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Frammenti di vitadi una sognatrice capricciosa
June 05 Oggi I LOVE!I LOVE "SEX&THE CITY"
ebbene si! non sono mai stata una loro grande fan, anche se ho aprezzato ogni puntata vista (per caso più che altro...). ma ieri pomeriggio sono andata al cinema con JO e me ne sono innamorata. in quanto amante dei vestiti e delle scarpe, non ho potuto fare a meno di urlare ogni volta che c'era un vestito nuovo! e al momento del servizio fotografico di Vogue e scattata la follia!!
e come non tener conto di quella storia d'amore fantastica e difficile tra Carry (con l'uccello in testa) e BIG (che è un figo da paiuraaa!), quella di Miranda e ..emm.. Steeve? dio.. non ricordo i nomi.. ma non ha importanza... UN FILM STUPENDO!
e come non tener conto delle mie lacrime, che sono piovute giù a catinelle... fa pensare tutto ciò: ero andata con l'intenzione di guardare una sorta di documentario sulla moda e sullo style newyorkese, invece sono uscita depressa e rattristata. lo so che i film sono lontani anni luce dalla normale e noiosa vita d'ogni giorno d'una ragazza di Trieste, però sarebbe così bello poter condurre una vita come quella di quelle 4 stronze ben vestite. L'INVIDIA DA DEFICENTE MI LOGORA...
I LOVE QUESTO PERIODO
va bene... odio lavorare in quel posto e spero tanto di scappare al più presto, ma almeno non posso lamentarmi sulla questione amicizie! non sono mai stata una ragazza piena di amicizie (e non ne ho mai avuto l'interesse), ma in questi giorni ho rialacciato un'amicizia che credevo finita, e va che forse ci tiriamo un po' su!
I LOVE MIKYLOVE
come han sempre detto tutti "sarai la prima ad avere figli e a sposarti".
nulla di tutto questo, attenzione! BEN LUNGI DA ME ENTRAMBE LE OPZIONI, però quando l'amore ti trafigge il cuore, questi pensieri ti balenano nella testa. chissà, magari un giorno sarò felicemente sposata e madre di tanti teneri bambinetti... ok! sono solo innamorata e momentaneamente non in me!
I LOVE SHOPPING
si sapeva già! non si sapeva che non sono in grado di gestire i soldi.
è così che ho speso 3/4 della mia bella prima paga in vestiti e uscite serali con gli amichetti! la bimba imbecille che è in me ha fatto fuori il mio piccolo, relativo e temporaneo patrimonio!
e adesso aspetto il 15 giugno per la prossima paga che spero non dilapiderò nel giro di una settimana...
I LOVE QUANDO I MIEI VANNO IN VACANZA
il wend passato i miei sono andati a Praga, così mi sono goduta un po' la solitudine di questa casa e... ho invitato ogni sera qualcuno!! sono proprio contenta, anche se ho sbevazzato ogni sera e mangiato solo merde... ma non ha importanza! mare, amici e felicità: gl'ingredienti perfetti per un week end stupendo, si spera per un'estate che non scorderò!
I LOVE SUMMER!
April 29 mi presento: l'insoddisfatta (byB.I.C.) - considerazioni di fine mese....e così, fra un lamento e un altro, anche aprile si sta avviando alla fine. e giunge maggio con più pioggia che mai. a giugno ci sarà la neve? rivedremo mai il sole? che estate sarà la nostra? di freddo intenso e calze di lana con i sandali (come i tedeschi?).
ma in fondo a me che me ne frega, io che mi son resa conto oggi che ho sprecato altri due mesi di palestra - perchè i risultati arrivano dopo il primo mese, ma se il secondo diserto ogni volta che posso... - e 100 € di abbonamento, che ho delle faglie di sant'andrea e dei crateri giurassici su chiappe e cosce, senza contare i spaventosi cuscinetti di adipo che mi si sono formati, in quest'inverno di eterna pigrizia, esattamente sotto il culo. un budino alla vaniglia sono, e anche il colore è azzaccato: fossi candida come neve che scioglie al sole (ricordate la palla di neve chiusa in casa????) avrei quella parvenza di mistero ed eleganza; invece ho un colorito cadaverico, una tonalità che punta più alla putrefazione che alla diafana bellezza.
proprio per i motivi sopracitati, ho deciso (mi piacciono queste mie prese di posizione nei confronti di me medesima) che in questo mese che mi separa dal debutto 2008 in spiaggia, dovrò impegnarmi più a fondo nella dieta (che ha comunque già dato piccole soddisfazioni: 3kg in meno!!) e nella ginnastica rassodante e mirata, e dovrò dedicarmi, per la prima volta, ad una cura più approfondita del corpo. ovvero devo farmi un due lampade per risvegliare un po' 'sta mia pelle pronta per la bara.
perchè si è capito ormai, io mi voglio male. sono la mia peggior nemica, perfida e doppiogiochista: mi convinco che la noia porta a mangiare quintali di schifezze, ma che lo stare sempre in piedi farà consumare ogni porcheria e caloria di troppo. poi, quando meno me lo aspetto, decido di fare un prova costume anticipata. e così che questa mattina mi sono (s)vestita in stile balneare: TRAGEDIA! nel costume bianco (con reggiseno a balconcino) le tette non mi ci entrano più e comunque in ogni caso ho la fascia fianchi-cosce che raggiunge una circonferenza di una botte.
certamente dovrei stare ulteriormente più attenta a ciò che ingurgito (v.biscotti, burro mattutino o formaggio serale... grasso che cola direttamente in vena e faccio prima...), specialmente se esco con il B.I.C., con la quale dimentico ogni preoccupazione e i limiti dettati dal codice della buona alimentazione vanno a farsi fottere. e così che alle 10 di sera mangio un tost con due kg di maionese e alle 11 un piatto di patatine con altrettanta salsetta. il tutto sapientemente accompagnato da martini-cola e amaretto con l'arancia. ho poi pure l'impudenza, o l'imprudenza, di domandarmi al mattino come mai sembro al 9° mese di gestazione.
ma con noi del club-crisi è così: ci amiamo per quello che siamo, anche se divoriamo il tavolo, sappiamo che infondo siamo belle dentro! e se il mondo non ci accetta così, non sa cosa di perde!
proprio per festeggiare questa nostra libertà tra amiche, questa consapevolezza di essere imperfette ma stupende donne, avviso le soce che, se il viaggio dei miei va in porto, a fine maggio si terrà un super incontro a casa mia.
argomenti principali della serata? maschi, sesso, problemi, ricordi strappa-lacrime-e-risate, varie ed eventuali.
il tutto accompagnato da? musica, fotografie, cibo, alcool e sigarette per un reggimento!
salvo imprevisti, posti letto (e aria condizionata) assicurati a tutte le soce!
e così, sorseggiando una tazza di te, ascoltando la solita musica (con impostazione casuale e a ripetizione - finchè non vomito), passo il mio unico giorno libero davanti al pc. temo sia proprio una malattia la mia, dovuta oggi anche al cattivo tempo, che imperversa sulla città. oggi che volevo alleggerirmi lo spirito, e il portafoglio, con un risanante giro di shopping sfrenato (ma mirato), mi tocca chiudermi al solito centro commerciale, dove ormai potrei direttamente trasferirmici senza dover fare ogni giorno la strada. ma diciamo che, nonostante i problemi iniziali, quella è una strada che faccio anche con piacere: per una volta, nella vita di questo blog ,posso scrivere che sto facendo una cosa che mi soddisfa!
incredibile no? April 22 come i famosi, ringrazio tutti i miei fan, chi mi è stato vicino, e dio......miei cari...
Mi sento in dovere, con il naso che cola e le lacrime agli occhi, di ringraziarvi!
Purtroppo la malinconia uffusca le menti e spesso sono persuasa dalla paura di essere sola al mondo. E invece ci siete voi, lontani forse, sconosciuti in un certo senso alcuni (Mick), ma vicini ai miei pensieri, ai miei dolori, che per qanto passeggeri son devastanti.
Voi ci siete con le vostre parole che mi aprono il cuore e fanno sorridere di gioia!
Mitico B.I.C. (o come ci vogliamo chiamare) siamo unite da così tanto tempo, che non so come faccio alle volte a pensare che ci potremmo perdere.
Vi voglio così bene che giovedì questo dobbiamo fare un altro incontro!!! (Susy prendi nota!!!!!!!)
E in quanto a te, mio caro amico sconosciuto Michele, sei un adorabile personcina!
Per quanto non potrò mai raggiungere le tue capacità, leggendo il tuo blog ti ho ammirato e idolatrato (non ti preoccupare, è una mia prerogativa esagerare!!!) fino a farti diventare un esempio da seguire! E speriamo ci sia quell'ombrello firmato (magari proprio da te) in futuro a proteggermi da ogni nuova delusione!
Vi voglio davvero bene e spero di non perdervi mai!!! April 20 spettatrice distratta dei miei giorniricettacolo di lamenti e lacrime, questo blog mostrerà sempre la mia parte depressa. non si tema, esiste una giulia capace di sorridere e divertirsi, ma diciamo che si sta momentaneamente assentando, in attesa di periodi migliori, o quanto meno accettabili.
la difficile scalata al successo, o per lo meno alla ripresa, si è attivata esattamente lunedì 7 aprile quando, per fortuna o per sfiga portentosa, ho iniziato a lavorare. a stra-lavorare direi e in cocomitanza, anche a dimagrire. pregna di un rinnovato buon'umore mi sono impegnata a fondo per dare il meglio di me e per poter soddisfare la mia voglia di fare.
ma la buona volontà non è mai ripagata nel modo giusto.
dunque senza addentrarmi nei particolari (visto che tutti ormai li conoscono in seguito ai miei sfoghi su msn e al telefono...), concludo dicendo che odio anche questo periodo della mia vita. forse non sono capace di trovare mai il lato positivo delle situazioni o forse proprio non ce n'è uno.
ieri sera, come spesso mi capita, mi sono ritrovata a pensare alla mia vita nell'ultimo anno: distesa su un letto che non era il mio, sentivo in lontananza una musica che mi parlava di festa, che mi invitava ad alzarmi, vestirmi, uscire. invece restavo inerme a fissare il soffitto, abbandonandomi ad amari pensieri. non contenta della mia esistenza, mi sono esclusa da essa. così divento spettatrice distratta di un film in cui non mi voglio immedesimare.
è la storia di una ragazza che non si sa accontentare, che non è in grado di abituarsi ad un particolare cambiamento e che perde di vista ogni suo obiettivo, che dimentica gli affetti, che allontana l'amore. è la storia di un'ancora adolescente che combatte contro il mondo, si sente incompresa ma sa che in fondo non le manca nulla. è la storia di una persona che si è accorta di non vivere più, e si limita a compiere delle azioni, perdendo la sensibilità del tempo che scorre. si sveglia ad un tratto dal suo torpore, si rende conto che la sta sfuggendo il controllo e cerca di pensare a cos'ha concluso nei giorni: nulla.
non sono soddisfatta di ciò che faccio e sono, così cerco la perfezione negli altri incrinando ogni rapporto o abbandonandolo; vorrei solo essere in grado di prendere le decisioni che mi riguardano con più leggerezza e il resto lasciarlo a chi di dovere.
l'amarezza che mi è rimasta scoprendo la profonda ambiguità dell'animo umano, mi ha lasciata ferita e sconsolata: preferivo restare nel mio mondo ovattato e protetto da ogni attacco esterno, preferivo quando avevo voglia di divertirmi.
adesso ho voglia solo di dormire e annullare il resto. March 27 oggi piovono lamentioggi è una giornata di m***a secca.
piove da una settimana, con tanto di nevicata martedì pomeriggio, fa più freddo che in inverno, e l'umore è risprofondato negli abissi più neri. ieri ho preso la brillante decisione di passare la giornata di oggi a fare assolutamente niente.
e così, mi sono alzata alle 10 e fino a mezzogiorno ho guardato film irrimediabilmente senza senso (dei bambini che fanno a botte con degli adulti..e vincono?) mangiando biscotti con il caffè prima, grissini con il tonno dopo. mi sono alzata e mi è caduta la pancia sui piedi. a quel punto mi son resa conto che era ora di attivarmi e mi son lavata. 20 minuti dopo ero seduta alla mia scomodissima postazione pc, e da qui non mi son più spostata. ho cambiato il look a 'sto blog non so quante volte, per poi lasciare l'immagine originaria, ho guardato un sito di foto e, non per fare del razzismo, mi son resa conto che le giappo son un po' troie. mi son scritta (lamentata) con un po' dei contatti msn, che a breve mi bloccheranno, per liberarsi di questa produttrice di negatività. E SI! perchè quando si è negativi e incazzati con il mondo, si vede tutto con un ottica contorta, creando un circolo vizioso.
a proposito di vizi! lunedì 24 marzo la combricola del B.I.C. si è riunita in osmiza per festeggiare, onorare e santificare la pasquetta!
autista del giorno la qui presente, che non si è trattenuta dal tirar giù cristi e madonne, nonostante fosse "lunedì dell'angelo". non guidavo da 3 mesi, dunque si può ben immaginare come una vecchia con il parkinson avrebbe potuto guidare meno a scatti. da non dimenticare il primo sorpasso della mia vita (anche l'ultimo): premuta in piena la frizione al posto dell'acceleratore! mi domando se la patente l'ho trovata nell'uovo di pasqua. arrivate in osmiza alle 14, ci siamo rimaste fino alle 21, per un totale di 4 portate di salumi vari più pane, ovone di cioccolato e colomba by susy, e 5 litri di vino. piatto del giorno: maiali ubriachi!! se fossi rimasta lì fino alla chiusura avrei sciupato tutti i soldi ricevuti dalle nonne il giorno prima, e non sarei certamente stata in grado di fare ritorno a casa. cosa non successa, infatti, nonostante la totale ubriacatura, ho guidato meglio che all'andata: tutto un dire...
ma si sa, l'osmiza è la casa dei carsolini, e i carsolini secondo me son tutti alcolizzati (insieme ai triestini...). altrimenti non sarebbero sempre così piene... così, incoraggiate (e filmate) da sconosciuti, abbiamo dato prova del nostro tasso alcolico, cantando a squarcia gola canzonette tipo "viva là e po' bon", "el tram de opcina" e tanti altri classici triestini. -_-' NO COMMENT.
e in gran finale tre "maniaci" ci hanno abbordato e importunato. ma si scherzava e rideva, finchè non mi son beccata (da quello giovane, mascellone, con capelli luridi, e sfigato) della "brutta, acida, che c'è l'ha con gli uomini e non ha mai avuto un ragazzo".
e mi sa che c'aveva pure ragione...
così al momento mi ritrovo senza un passatempo, senza più un uomo e tanto meno un lavoro. beh, questo non l'ho mai avuto (e inizio a temere che non lo avrò mai..). motivo principle del nervosismo di today è che le titolari dei negozi sono delle gran st***ze pagate per illudere la gente: ma chi te l'ha chiesto di dirmi che mi avresti chiamata per un colloquio dopo pasqua? te l'ha prescritto il dottore? o sei una boyscout la contrario: rubi biscotti e fai una cattiva azione al dì. così son tre giorni che aspetto di sentire il telefono squillare, e nel frattempo domani arriva venerdì, con relativa chiamata by genertel-ti-odio. se mi conosco abbastanza bene, lunedì mi tocca essere là a vender assicurazioni al telefono.
io voglio solo poter vendere vestiti alla gente, consigliare loro questa maglia piuttosto che quella verde acido, un bell'abito piuttosto che la tuta da ginnastica. per una volta che so quello che voglio, che so qual'è la mia vocazione, nessuno apprezza.
fanculo anche al mondo del lavoro.
in quest'ultima settimana intanto sta crescendo in me la voglia di espandermi. giacchè non ho un lavoro, quindi uno stipendio per poter andare a vivere da sola (mi sa che dovrò aspettare qualche eredità o l'improbabile vincita al lotto alle otto!), sto progettando di trasferire tutti i miei averi nella stanza grande , dove al momento, di mio, c'è solo il letto. mi preoccupano due cose: convincere mia madre a trasformare la stanza che al momento è il mio studio in una "stanza-armadio" tutta per lei, e trasformare la stanza che al momento è il mio studio in una "stanza-armadio" tutta per lei. in fondo sono cresciuta in quel buco fognoso, ho pianto lì dentro, ho mangiato di nascosto. su quei muri c'è la mia adolescenza, costellati come sono di scritte amorose (patetiche) e di buchi (sfoghi da pazza con le forbici in mano...emm..), di foto e disegni. dirle addio per sempre sarebbe come dire addio a un parte del mio passato.
ma siamo realisti. ho bisogno di un armadio più grande e di un letto matrimoniale. lo so, ho scritto prima che non ho più un uomo. voglio dormir comoda, che c'è di male? e ad essere del tutto sinceri, per quanto la ami, la stanzetta inizia a starmi un po' stretta. ho bisogno di sfogare il mio animo di arredatrice e decoratrice d'interni, così nel momento in cui avrò rovinato un'altra stanza, si spegnerà la mia bramosia di andar a vivere sola e di arredarmi la casa. sazia e sconsolata, incontentabile e capricciosa, avrò un armadio da riempire ,ma nemmeno un soldo per far shopping, una metà letto vuota e tanto spazio da poter fare un festino inaugurale, con tanto di nastro rosso e forbicione giganti per tagliarlo.
una breve descrizione di com'è la mia vita. grandi entusiasmi iniziali, folli amori e passioni turbolente che al primo inghippo si affievoliscono miseramente, fino a scomparire.
un tipico esempio: la palestra!! yeah! la odio con tutte le mie forze. sta volta ho deciso che almeno fino alla fine di aprile frequenterò (durata dell'abbonamento bimestrale) e poi manderò all'aria anche questo mio progetto. andrò a correre, in piscina o a quel paese, ma lì mi schifa andarci.
punto primo: a causa del mio perenne complesso di inferiorità, odio tutti quei pompatoni o, peggio ancora, le troiette con i fisici perfetti che li salutano come oche.
punto secondo: un'ora passa lenta come a scuola. salto di macchinario in macchinario, dalla cyclette a quella roba tipo sci. 5 min uno, 5 min l'altro, e così avanti fissando l'orologio.
punto terzo: sono un'anti-sportiva. cado in depressione tra volte alla settimana e mi lancio sul cibo. non otterrà mai dei risultati soddisfacenti e se non li ottengo mi passa la voglia di andarci (come avevo già previsto qualche intervento fa...).
ma l'estate si avvicina a passo di carica e se continuo a lievitare non metterò piede in spiaggia. diventerò, quindi, una palla di neve chiusa in casa. rotolerò di stanza in stanza e morirò in un giorno di calura intensa! amen!
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